Az utóbbi időben több olyan helyzettel találkoztam, ahol valaki a házasságon kívüli „Harmadik” szerepében találta magát, és nem tudja, mihez kezdjen ezzel. Legyen szerető? Hova vezet ez a kapcsolat? Bízhat-e abban, aki vele csalja a párját?
Hétköznapi történet, hogy munkahelyen, vagy szórakozóhelyen megismerkedik két ember, és bár kiderül, hogy egyikük nem független, mégis folytatni szeretnék a kibontakozó kapcsolatukat. Ilyenkor gyakori indok a házas fél részéről az, hogy a házassága már jó ideje nem működik, házastársával elhidegültek egymástól, és már csak a gyerekek, vagy az anyagiak tartják össze őket.
Mit tehet a szingli „harmadik”, ha nem érzi kényelmesnek ezt a felállást, és szeretne tisztább képet kapni arról, hogy megéri-e belevágni és kitartani?
Azt, hogy erkölcsileg helyes-e, vagy sem belekezdeni egy olyan kapcsolatba, ahol az egyik fél nem független, nem az én tisztem eldönteni, viszont ha már fennáll a helyzet, akkor vannak kapaszkodók a tisztánlátáshoz.
Egyik oldalról tény, hogy a múltbéli viselkedés gyakran előrejelzője a jövőbeli viselkedésnek, azaz, ha valaki a házasságának működésképtelenségét egy külső személy bevonásával igyekszik megoldani, elképzelhető, hogy a következő kapcsolatában is ezt a gyakorlatot követi majd. Egyáltalán nem biztos, de nagyon is lehetséges.
Másik oldalról érdemes megvizsgálni, hogy a megcsalást és annak a módját (pl. rejtőzködés, vagy teljes nyilvánosság, családi vagyon házasságon kívüli felhasználása - utazások a szeretővel, stb.) milyen értékrend támogatja.
Keresd a viselkedés mögött az értékrendet!
Megtörtént eset, és jó példa az a férfi kolléga, aki büszkén meséli a munkahelyén, hogy hova szokta vinni a szeretőit nyaralni, és rendszeresen tesz ajánlatokat a kolléganőknek is, majd a céges vacsorán a mit sem sejtő feleségével jelenik meg. Vagy az, (nő, vagy férfi) aki nyíltan jár programokra, étterembe a szeretőjével, nem törődve azzal, hogy méltatlan helyzetbe sodorhatja a házastársát az ilyen fokú nyilvánossággal.
Az, aki a példákban említett módon viselkedik, nem csak az új partner iránt érzett vonzalmát bizonyítja, hanem a házastársa felé mutatott tisztelet hiányát is. Ha a másik ember tisztelete valakinek nem alapvető érték, akkor valószínű, hogy a rózsaszín köd elmúltával az új partner sem kapja majd meg ezt a tiszteletet.
A megcsalásnak kevesebb köze van a megcsalt házastárshoz, mint annak a személyiségéhez, értékrendjéhez és viselkedési mintáihoz, aki félrelép.
Nagyon fontos megérteni azt, hogy valaki nem a megromlott házassága, vagy az elviselhetetlen házastársa miatt csal, hanem önmaga miatt. Ő szeretne mást érezni, valami újat, vagy éppen azt, ami régen volt, de már elveszett. Ő az, aki szeretné más fényben látni önmagát, szeretne új élményeket átélni, és minderre ezt a megoldást választja.
Előfordul az is, hogy ilyen hármas felállásból a házasság felbomlásával jól működő új párkapcsolat születik. Ezekben az esetekben az új kapcsolat létrejötte előtt a még házas félnek általában tettekben is megjelenő belső vívódást okoz a fennálló állapot, és igyekszik mielőbb kikerülni a helyzetből úgy, hogy a lehető legkevesebb kárt okozza az érintetteknek, még akár olyan áron is, hogy ő maga szenved el anyagi, vagy nyilvános erkölcsi veszteségeket.
Ha ez az igyekezet nem nyilvánul meg, vagy már hónapok óta tart a viszony, és a házas fél viselkedése alaposabban megvizsgálva megkérdőjelezhető motiváción, értékeken és szokásokon alapul, akkor érdemes feltenni a kérdést: Kénylemetlenül érzem magam a helyzetben? Esetleg méltatlannak találom? Ha igen, szeretnék-e olyan valakivel lenni, aki nem képes, vagy nem akar értem és önmagáért egy kényelmetlen, konfliktusos helyzetre mielőbb megoldást találni?
Nem lehet feladatunk egyetemes szinten kijelölni mi helyes, és mi nem. Az adott helyzetben az visz előre, ha felmérjük, hogy a másik értékrendje passzol-e a miénkhez.
Szintén nem árt őszintén megvizsgálni, hogy vajon egy ilyen, akár átmeneti felállásban szeretem-e, tisztelem-e azt az önmagamat, aki a „Harmadik”.
Hangsúlyozom, ennek az írásnak nem tisztje az erkölcsi véleményformálás, sem a megcsalás kérdéskörének részletes vizsgálata az összes érintett szemszögéből. Helyette abban segít, hogy átgondoltabb döntést tudjon hozni az, aki ezért, vagy azért a „szerető” vívódásokkal teli szerepében találja magát.
Ha van olyan történeted, vagy saját tapasztalatod, amit megosztanál, írd meg a Facebook hozzászólásoknál, vagy az info@miitt.hu e-mail címre! Minél több szempontot ismerünk, annál könnyebb dolgunk lesz, amikor saját döntéseket kell hozni.
