Te tudod, mennyit érsz a randipiacon?

Ha már egy ideje próbálkozol a társkereséssel, randizással, de nem igazán jön össze első, vagy második randi, annak oka lehet az is, hogy nem jól lövöd be az értékedet a randi piacon, és nem vagy tisztában azzal, hogy akiket te keresel, azok téged hogyan értékelnek.

Kérlek, ne borulj ki azon, hogy kereskedelmi példán keresztül – piaci érték, termék formájában - mutatom be a randizást. A párhuzam a megértést hivatott segíteni. Ha nálad a randizók termékekhez hasonlítása kiveri a biztosítékot, akkor ne is olvass tovább! Ez esetben ez az írás nem neked szól.

Nehezíti a dolgod, hogy azok, akikkel ismerkedni szeretnél szintén gyakran nincsenek tisztában a saját értékükkel.

Ne keverd a minőséget a piaci értékkel!

Ne érts félre, a te emberi minőségedet nem egy rakás randizó határozza meg!

Az emberi minőséged többnyire állandó és független a piaci értékedtől. Ide tartoznak egy széles skálán a következő tulajdonságok, különböző szinteken, az átlagostól pozitív és negatív irányba, mint önazonosság, társadalmi hasznosság, nyitottság, fejlődés képessége, emberismeret, általános alkalmazkodó képesség… stb. Ezek elsőre nem látható, belső, minőségi tulajdonságok, melyek bárhova mész, bárkivel beszélsz, jellemeznek téged. A randizásban kijelölt piaci értéked viszont változik, attól függően kik azok, akiket szeretnél elérni.

Annyira vagy te értékes egy másik embernek, amennyire megfelelsz az ő valós igényeinek + vágyainak.

Milyen hibákat követhetsz el, amikor belövöd, hogy mennyit érsz és kikkel lehet jó esélyed randizni?

Nem tudod, hogy kit is keresel. Nem döntötted el, „minden jöhet, majd lesz valahogy.” Nem határoztál, hogy a lehetséges párod milyen korú, státuszú, családi állapotú, földrajzi helyzetű, stb legyen. Gondolj bele, ha nem tudod kik néznek téged, hogyan is tudnád megsaccolni, hogy milyennek látnak! A piaci értéked nem állandó, attól függ, hogy kinek szeretnéd "eladni magad".
Tudod, hogy kiket céloztál meg, de nem tudod, hogy ők mi alapján értékelnek. Nők és férfiak másképp értékelnek, és ezen belül is egyes életkor csoportok, adott életszakaszt élők és kultúrkörök is más és más tulajdonságaidat tartják fontosnak.
Nem tudod, hogy a célzott randizók köre kit keres, és kikhez fér hozzá. Nem tudod, kit keres az, akit te keresel (előfordulhat, hogy nem téged, vagy nem úgy, ahogy most mutatod magad), és hogy az általa keresett és általa elérhető körben az összehasonlításban te mennyit érhetsz.
Nem vagy tisztában vele, hogy azok, akiket keresel, önmagukat hogyan értékelik – Lefordítva: Ha ő saját maga szerint egy 9-es, akkor nem fog 6-ossal randizni, akkor sem, ha szerinted te inkább 7-es vagy és szerinted ő is az.

Egy rémesen keserű pirulát le kell tudni nyelni most. Nem lesz fincsi, úgyhogy gyorsan essünk is túl rajta!

Ha nehezen megy összehozni egy első, vagy második randit, az nagy eséllyel azt mutatja, hogy egy adott szempontból, a megcélzott piacon legfeljebb átlagos vagy. Most ne omolj össze, számos szempontból én is az vagyok, meg még sokmillióan.

Nem mindenben vagy átlagos, viszont sanszos, hogy azon a piacon, ahol eddig próbálkoztál társra lelni, az vagy. Az, hogy te aktívan keresed a megoldást, például azzal, hogy itt utánaolvasol a témának, mindenképp növeli az esélyeidet azokkal szemben, akik nem tesznek lépéseket a fejlődés irányába.

Átlagos férfiak és nők milliói keresnek átlagon felüli társat.

Vagy azért, mert magukat felül értékelik, vagy azért, mert a hozzájuk hasonló, átlagos partnereket alulértékelik, és gyakran ennek a kettőnek az együttese. A média sem segít. Minden fórumon tolják férfiak és nők képébe, hogy mi oké, és mi nem. Egymást is hergelik az azonos nem képviselői és olyan ideálokat állítanak elérendő célként egymás és maguk elé, ami számukra valójában elérhetetlen. Ez pedig garantálja a csalódást.

Azzal, hogy átlagosok milliói keresnek átlag feletti párt, két szembeötlő probléma is van.

1. Matematikailag sem jön ki a dolog. Nincs annyi átlagon felüli ember, hogy minden átlagosnak és átlagon felülinek is jusson egy. A matematika könyörtelenségére egy jó példa a diplomás nő, aki kizárólag diplomás férfit keres. Alaposan áttanulmányoztam a Központi Statisztikai Hivatal (KSH) adatait, és rossz hírem van ezeknek a diplomás nőknek. Jóval kevesebb diplomás férfi van, mint diplomás nő. Bár a Fővárosban jobb a helyzet, mint vidéken, nem jut minden diplomás nőnek diplomás férfi.

2. Az átlagon felüliek nem szeretnének átlagossal randizni. Sőt van egy olyan jelenség is, hogy „fentről nézve minden kisebb”, azaz, egy átlagon felüli nézőpontból az átlagos ember is könnyen átlagon alulinak tűnik. Erről is készült már kutatás. Fura jelenség, nem segíti a pártalálást, de ettől még igaz.

Az első lépés azirányba, hogy reális elvárásokat támaszthass magaddal és a randizással szemben az az, hogy a fent említett lehetséges hibákat megvizsgálod, és megkérdezed magadtól:

Tudod mit keresel? Milyen párkapcsolati formát, és milyen életmódhoz?
Te itt és most képes vagy egy ilyen kapcsolatot a magad részéről üzemeltetni? (Kész vagy a párkapcsolatra?)
Ismered azt az embertípust, akit keresel? Volt már korábban kapcsolatod vele, vagy minden tapasztalat nélkül vágyakozol rá?
Ismered hogyan gondolkodik, és mit talál fontosnak egy párban, párkapcsolatban?
Tudod, hogy milyen körökben mozog, és ott reálisan milyen partnerekhez van hozzáférése?
Ha az illető helyébe képzeled magad, akarnál randizni magaddal, így ahogy most vagy?
Tudod, hogy ez a típus milyen információkat kap a médiából, környezetétől, akár csak filmekből önmagáról? - Ez is befolyásolhatja abban, hogy hogyan értékeli önmagát.

Ezek mind, mind fontos kérdések, és a jól átgondolt válaszok közelebb visznek a megértéshez, hogy jó helyen keresgélsz-e.

Jártál már úgy, hogy nem is értetted, hogy valaki hogyan is képzelte, hogy esélye lehet nálad? Ez sokkal gyakoribb tapasztalat, mint gondolnád. Sokan nincsenek képben a saját lehetőségeikkel. Viszont az is igaz, hogy mások meg pont nem mernek lépni nálad, mert nem tudják, hogy bejönnének-e. Ezért is fontos, hogy legyen képed arról, hogy különböző piacokon nagyjából hol állsz az érték skálán, hogy segíteni tudj annak, aki bejönne neked, de esetleg azt hiszi, hogy túl jó vagy hozzá képest.

Az ember nem termék, és nem robot, de ez a leegyszerűsített nézőpont segít rávilágítani olyan lehetséges hibákra, amin változtathatsz. A randiappokon már most is úgy válogatunk, mint egy online áruházban. Ez nem feltétlenül egészséges, de jó ha tisztában vagy vele, hogy ilyen környezetben még inkább érvényesek a piaci szabályok. Lehet ezt nem szeretni, attól még most ez van. Ha megtanulod kihasználni ezt a tudást, előrébb jutsz, mint az, aki még csak a nyafogásnál tart.