Tudod mi a különbség a szimpla vágy és a szerelem közt? De biztos, hogy tudod, hogy mindig meg tudod állapítani, mit érzel? A fogalomzavarért az a bizonyos „kémia” is felelős, és a modern kori romantika, ami a tartalom helyett a formára koncentrál, a stabil értékek helyett a pillanatnyi érzésekre.
Mindenki a szikrát, az azonnali egymásra hangolódást hajtja, és közben elszalaszt olyan lehetséges partnereket, akikkel boldog lehetne, de akiket figyelmen kívül hagy, csak mert első pillanatban nem lángolt fel a vágy.
Ha nincs meg a szikra, akkor nincs vágy sem?
Abban a pillanatban nincs, de később, a másikat néhány randin keresztül megismerve és a valódi értékei alapján megszeretve létrejöhet a szikra. És a megismerés folyamán eljöhet az a pillanat, amikor már nem csak a teste vonzó, hanem az is, aki benne lakik. Amikor már nem csak a fizikai valóját és az általad hozzárendelt képzeletbeli karaktert, hanem a valódi embert szereted, nem a hibái ellenére, hanem azokkal együtt.
„A szerelem egy kandalló, nem tűzijáték” /Shallon Lester/
Kár, hogy mindent azonnal, itt és most akarunk, és ami azonnal nem „pont olyan”, az mehet is a szemétbe. Ez a kor a türelmeseknek hozza meg az igazi szerelmet. A többieknek marad a tünékeny vágy, ami fellángol, és amilyen gyorsan jött, úgy is tud megszűnni. Aztán néznek ki a párok a fejükből 3-5 év házasság meg 2 gyerek után, hogy valójában nincs túl sok, amit egymásban igazán kedvelnének, tisztelnének, és egész más életet képzeltek el maguknak eredetileg, csak most már talán késő.
Nem kérdés, hogy ha valaki elsőre taszít, akkor nem sok esélye van a későbbi pozitív változásnak, de csak mert valaki elsőre nem tűnik „tűzijátéknak”, még lehet belőle egy életre szóló meleget adó kandalló.
Az, aki a kémiára alapoz, az olyan, mint aki autót kizárólag a színe alapján választ. Van némi esélye arra, hogy jól választ, de sokkal kisebb, mint annak, aki döntés előtt megvizsgálja és figyelembe veszi a többi paramétert is.
A randizás elején a szikra hiánya nem jelzi előre a kudarcot, viszont a jelenléte sem garantálja a sikert.
Van, aki nagyon jó a szikrázásban. Kiválóan flörtöl, csábító és vicces. És ez elég is lehetne, ha a párkapcsolat kizárólag szórakozásból állna, életünk legjobb napjain. Csakhogy vannak rosszabb napjaink is, és bár a szórakozás fontos, ezek a sziporkázó emberek sem mindig ilyenek. A csábításra feltekert tempót ők sem tudják fenntartani hosszú távon.
Sőt, van, aki pontosan tudja, hogyan gyújtson toxikus lángot benned, csak hogy a saját igényeit kielégíthesse. Ahogy tapasztal az ember, egyre óvatosabb a hirtelen támadt, grandiózus érzelmi tüzekkel. Könnyen máglyán találod magad, ha nem figyelsz a jelekre. Ha valaki nagyon gyorsan eláraszt a rajongásával, mindent azonnal akar, zúzós tempóban haladva előre a párkapcsolatban anélkül, hogy megismert volna, akkor légy óvatos!
És ha ez a bizonytalanság nem lenne elég, sokan észre sem veszik, hogy nem egy adott személyt akarnak, hanem egy kapcsolatot, de azt annyira, hogy önmagukról is képesek lemondani, csak meglegyen az áhított párkapcsolat, gyakran az első jelentkezővel, aki szembe jön. Könnyen hiszi szerelemnek a kényszeres párkapcsolat-vadász a ragaszkodását. Ha nem is ismered, akkor mibe vagy szerelmes? A szerelembe?
(Olvass többet: Mennyi idő megismerni valakit)
Ahhoz, hogy tartós, egészséges kapcsolatot építsünk ki, sokkal többre van szükségünk a vágynál. Amikor azonban kézzelfogható a kémia és tagadhatatlan a fizikai vonzalom, akkor könnyű összekeverni ezeket az érzéseket a szerelemmel.
A vágy pontosan az, amikor fizikailag együtt akarsz lenni valakivel, meg akarod érinteni. A szerelem egy mélyebb kapcsolat a partnereddel - ami elkötelezettséggel, bizalommal és empátiával, együttérzéssel jár. Ezek a vágynak nem részei.
A biológiád tudja, hogy hogyan is állsz az érzéseiddel. A kémia olyan értelemben nem elhibázott szó, hogy az agy kémiai anyagokat szabadít fel szerelem és vágy esetén, de nem egyformákat.
A vágy esetében az agyad olyan vegyi anyagokat szabadít fel, mint a dopamin és a noradrenalin - ezek valójában a függőséghez hasonló folyamatokat indítanak el az emberben. Az együttérző szeretet esetén az agy más anyagokkat termel, mint például az oxitocin és a vazopresszin - melyek a párkapcsolati kötődést erősítik.
Ahhoz, hogy megfejtsd az érzéseidet tudatos szinten, az alábbi kérdések segíthetnek:
Ismered őt alaposan? Tudod mik a tervei? Tudod milyen a rossz napjain? Tudod milyen a kapcsolata a családjával? Tudod, hogyan kezeli a konfliktusokat, és az tetszik neked, tudod kezelni? Szeretnél találkozni a barátaival? Várod a beszélgetéseket is, vagy csak a szex izgat vele? Szívesen vagy vele akkor is, ha nincs szex? Hajlandó vagy olyan dolgokat tenni, amik csak neki kedveznek? Szeretnéd boldognak tudni akkor is, amikor nincs veled?
A vágy fontos része a szerelemnek, ellenben a szerelem nem feltétlenül része a vágynak. Teljesen normális, hogy a lángoló szenvedély lecseng egy hosszú távú kapcsolatban, és akkor nem mindegy, hogy mi marad utána. Ha nem voltak emberi értékekre épülő alapok (egymással megférő morális elvek, közös értékrend, az azonos irányba fejlődés, és közös élet-építés igénye), akkor, ha a vágyat kiveszed a képből, végül egy „idegennel” találod szembe magad, akivel nem is biztos, hogy belevágnál egy párkapcsolatba, de talán még moziba sem szívesen mennél vele.
A szikra jó, de csak ha nem vakít el. Akarj a kémiánál többet! És ha első alkalommal nem áll össze a kellő vegyület a lángoláshoz, adj esélyt második alkalomnak! Az első néhány randin képesek vagyunk kicsit befeszülni, pont annyira, hogy a valódi személyiségünket csak kicsit később merjük megmutatni. Ha adsz esélyt a megismerésnek, lehet, hogy a párkapcsolathoz fontosabb tulajdonságokba fogsz beleszeretni.