Az egyedülálló emberek gyakran panaszkodnak, hogy nehéz megfelelő randipartnert találni. Arról számolnak be, hogy a randizás során ugyanazt a sikertelen mintát követik újra és újra, mert azok, akikkel „összeakadnak” mindig problémásak, például már kapcsolatban élnek, kezeletlen függőségeik vannak, vagy bántalmazók.
Ahhoz, hogy leszámolhasson valaki a katasztrófa sorozattal, el kell köteleződnie a változás mellett, és meg kell értenie, hogy valószínűleg, valamiért vonzódik is ezekhez a típusokhoz, akikkel randizik.
Egyre gyakrabban hallunk a nagyon nehezen kezelhető, kártékony személyiségtípusokról, az úgynevezett „sötét triádról”, azaz a machiavellizmus, a nárcizmus és a pszichopátia hármasáról. A sötét triád vonásaival rendelkező emberek hajlamosak érzéketlenségre és manipulációra, egy feljavított, hamis képet alkotnak és mutatnak magukról; gátlástalanok, ha kell, megtévesztéssel érik el a céljaikat. Bármilyen csúnyán hangzik is ez a kombináció, a legtöbb ember, aki még nem randizott velük, elsőre vonzónak találná őket. Az arroganciát, különösen férfiak esetében, könnyű magabiztosságnak nézni. Ezek az emberek jól teljesítenek az első benyomásokon alapuló, rövid távú párválasztási helyzetekben, lazább kalandokat keresőkkel, és olyan partnerekkel, akik könnyen lesznek szerelmesek.
Elég nyilvánvaló, hogy nem jó ötlet házas emberrel vagy pszichopatával randizni. Az emberek mégis felülbírálják a saját ítélőképességüket, és megteszik, újra és újra. Az egyik lehetséges magyarázat a „hit-meghamisítás” gyakorlatán alapul, amely során az emberek hajlamosak az egymásnak ellentmondó hiteket, információkat és az ellentmodással járó érzelmeket úgy feloldani, hogy az egyiket elutasítják. Például: "Szeretem ezt az embert" ellentmondásban áll a "láttam, hogy lop" információval. Az első felismerés kellemes, de ellentmond a másodikkal (hogy is szerethetnék egy ilyen embert?), így a legkönnyebben úgy tud a szituáció elszenvedője megküzdeni az ellentmondás okozta stresszel, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyja a második, kellemetlen információt.
Azt gondolnád, hogy na, te ilyet biztos nem csinálsz, pedig most figyelj:
Ez történik gyakran azokban a kapcsolatokban, ahol csak a szakítás után eszmélsz rá, hogy minden intő jel ott volt, csak nem akartad látni, vagy megmagyaráztad, hogy az az adott jel mást jelent, valami ártatlan dolog, vagy épp a te érdekedben történik.
Bár a legtöbb barátod és családtagod tudta, hogy valami nincs rendben azzal az emberrel, te nem láttad, mi történik, és nem is akartad meghallani, hogy baj van.
Ha azon kaptad magad, hogy folyton elérhetetlen emberekkel, nárcisztikusokkal vagy más számodra káros típusokkal randizol, fontold meg a következő öt stratégiát:
1. Ne azt nézd, hogy mások mit találnak vonzónak!
A társadalomtudósok úgy vélik, hogy a házas, vagy már kapcsolatban élő partnerbe egyfajta „másolás” miatt szeretnek bele sokan: Aki másnak is tetszik, az biztosan értékes. Az emberek többek között társkereső-piaci érték jelzései alapján mérik fel a vonzerőt. A kutatók megállapították, hogy mind a férfiak, mind a nők vonzóbbnak tartanak egy személyt, ha az adott személy már egy vonzó partnerrel áll párban.
Az ember jellemzően a saját értékét is hajlamos összehasonlítások alapján megállapítani. Ez általában véve is veszélyes módja a létezésnek, és különösen rossz módja a partnerkeresésnek. Ha hajlamos vagy mások pasijára, nőjére hajtani, kérdezd meg magadtól, akkor is tetszene nekem ez az ember, ha szingli lenne, és senki észre se venné a társaságban?
Ha a párkapcsolatban élőknek pont az elérhetetlensége, megszerezhetetlensége vonz, akkor keresd meg az okát, és persze, az első az, hogy elhatározod, hogy ezentúl ezt a típust nem választod. Az nem kifogás, hogy ő választott téged. Az nem lehet felmentés, hogy „ő kezdte”. Ha boldog akarsz lenni, akkor ne mások hibáiról vegyél példát!
2. Gyorsan és viszonylag gyakran esel szerelembe? - Kezeld az Emofíliádat!
Ha mindig nagyon gyorsan és mélyen zuhansz szerelembe, és emiatt sokszor kellett már csalódnod, lehet, hogy egy terapeuta a legjobb megoldás. Az emofília tünetei: a válogatás nélküli romantikus kötődések, gyakori és gyors elköteleződés, többszörös eljegyzés és több házasság. Az emofíliásoknál nagy a kockázata a manipulatív partnerekkel való mérgező kapcsolatoknak. Bármennyire is ünnepli a popkultúra a "szerelem első látásra" jelenséget, az nem feltétlenül egészséges. Ha úgy gondolod, hogy érint ez az állapot, állíts fel magadnak néhány korlátot, például kerüld a szerelmi vallomást, a partnered bemutatását ország-világnak, vagy a szexet a megismerkedéstől számított bizonyos ideig - ez az időtartam kellemetlenül hosszúnak kell, hogy tűnjön neked, akkor lehet hatása.
(Olvass többet a témában: Mennyi idő megismerni valakit?)
Ha pedig te találkozol gyorsan kötődő emberrel, kikérdezheted óvatosan a múltbéli kapcsolatairól. Nem biztos, hogy emofíliás, lehet, hogy csak manipulálni akar az úthenger stílusú, szerelmes gesztusaival.
3. Koncentrálj olyan dolgokra, amelyek nem a külsőségek és a státusz!
Az egyik legjobb módja a Sötét Triád személyiségű társak szerzésének, ha elsősorban a felszínes jellemzők, például a pénz, a hatalom és a fizikai vonzerő alapján randizol. Ha egyik nárcisztikus személyiséggel a másik után találod magad, ez lehet az oka. A társ ilyen módon történő kiválasztása általában nem azt a partnert hozza, akit valóban szeretnél. A szép arc és a jól fizető állás nem jósolják meg a hűséget és a kedvességet. Írd össze kizárólag a belső értékeket, amik fontosak neked, és tartsd magad hozzá, hogy akárhogy is néz ki valaki, és bármennyi pénze van, vagy bármilyen erősen nyomul is, ha nincs meg az a kb 3-5 pozitív emberi tulajdonság, ami neked kell, és amire idős korodban is támaszkodhatnál, akkor nem választod azt az embert.
4. Ne akard a szüleiddel való kapcsolatodat hasonlóan sérült partnereken keresztül helyrehozni!
Sok embernek szokása társkereséskor, hogy olyan partnert választ, akinek egyes kellemetlen tulajdonságai nagyon hasonlók a szüleiéhez, vagy az egyik, a problémásabb szülő tulajdonságához, viselkedésmódjához. Egy 2009-es tanulmány szerint például "az alkoholisták nem alkoholista lányai több mint kétszer nagyobb valószínűséggel mentek férjhez alkoholistához, mint a nem alkoholisták nem alkoholista lányai”
Benne van a pakliban, hogy ha valamelyik szülőddel nehéz a kapcsolatod, akkor azt a megoldhatatlan problémát egy párkapcsolaton keresztül próbálod feloldani úgy, hogy az adott pártól várod el, hogy ő majd másképp viselkedik veled – viszont mivel szinte azonos módon problémás viselkedésmódot választottál a partnereden keresztül, nem sok esély van rá, hogy a párod majd másképp fog veled bánni, mint a problémás szülőd. Csupán ismétled a traumát újra és újra.
Itt a felismerés segít. Ha felismered a kísérteties hasonlóságot, dönthetsz úgy, hogy ezt a típusú viselkedést (alkoholizmus, fizikai bántalmazás, túlzott kontroll, ridegség…stb) soha többé nem választod.
5. Ne keresd tovább az exeidet!
Hogy kivel randizol, az nagyrészt rajtad múlik. Ha úgy érzed, hogy megrekedtél egy káros randizási mintában, írd össze az exek zavaró tulajdonságait, majd írj le valakit, aki az ellenkező erényekkel rendelkezik, majd gondolkodj el azon, hol találhatnád meg ezt a karaktert! Ha például a könnyű drogok rendszeresen okoztak problémákat a korábbi kapcsolataidban, akkor dönthetsz úgy, hogy nem randizol többé olyan emberekkel, akikkel olyan bárokban, vagy társaságokban találkozol, ahol jellemző a drogfogyasztás.
Ahhoz persze, hogy TÉNYLEG VÁLTOZTASS, akarni kell leállni, és másképp dönteni. Ez nem is olyan könnyű egy olyan kultúrában, amely romantikusan ábrázolja a tragikus, vergődő szerelmet. Az egészségtelen kapcsolatokat szinte követendő példaként látjuk a mozivásznon, mint például A szürke ötven árnyalata, vagy a Szex és New York rémes kapcsolatai, és még sorolhatnám, vagy épp szomorú-szerelmes zeneszámokban.
A szenvedésnek nem kell, hogy köze legyen a szerelemhez. Szerencsére, nem igaz, hogy minden férfi ilyen, és minden nő olyan. Ezt csak azok hangoztatják, akik nem akarnak felelősséget vállalni a saját életükért, boldogulásukért. Nem tűnik kellemes gondolatnak, pedig jó hír, hogy az összes elmúlt kapcsolatodban te vagy a közös nevező. Következésképp a te kezedben van a megoldás is. Elszántsággal és odafigyeléssel tudsz is változtatni.
(Forrás: Az írás Arthur C. Brooks egyetemi professzor "How to Build a Life" c. állandó rovatában megjelenteken alapul.
