Azonnal meg lehet ismerni a megkeseredett embert. Elég elolvasni bárhol Facebook hozzászólásokat, bárhol megtalálható. Ő az, aki szerint mindenki hülye, szemét, erkölcstelen, aki szerint minden nő k.rv@, vagy minden férfi disznó, az egész világ ellene van, miközben ő egy erkölcsös és józan ésszel megáldott szenvedő alany, aki a körülmények ártatlan áldozata. Amúgy meg – gondolja ő - mindenki rohadjon meg, aki jobban él anyagi, vagy bármely más értelemben, mert az előnyét biztosan csalás és jogtalan kivételezés által szerezte.
Bár vannak a keserű embernek a fent leírtnál visszafogottabb típusai is, az alábbi három dolog mindegyikükre jellemző:
Panaszkodás
Óriási a különbség a helyzetelemzés és a panaszkodás közt. Az egyik objektív, és előre mutató, a másikban az ember áldozat, és ezt a pozíciót maga választja. Az állandó panaszkodás valójában egy rossz szokás, és odafigyeléssel le is lehet szokni róla. A panaszkodó még jobb napodon is könnyedén beleránthat egy váratlan rinya partiba, ha nem figyelsz. Ne engedd! Ne vegyél részt olyan panaszkodásban, aminek nem célja a helyzet javítása! Munkahelyen sétálj ki inkább kávézni, amikor beindul a negatív hangulatkeltés, nehogy te is rászokj, hogy nyafogáson keresztül teremtesz kapcsolatot.
Hibáztatás
Mások hibáztatása is táplálja az általános keserűséget. Ha egy lelki állapot, vagy egy probléma kapcsán az első és egyetlen válasz reakció egy külső felelős kijelölése, akkor baj lesz.
Aki nem érzi, hogy ő irányít és felelős, az nem tud pozitívan gondolkodni, mert ha az élet csak megtörténik vele, akkor nincs miről pozitívan gondolkodni, minden váratlan és esetleges. Van, hogy a körülményekre épp nincs ráhatásunk, de arra igen, hogy hogyan reagálunk rájuk.
Például, attól nem tűnik el egy járvány, hogy keresünk egy ellenséget, aki ránk szabadította. Nem az a lényeg, hogy kinek a hibája, hanem az, hogy most mit lehet tenni. A Miért? gyakran nem visz előre, a Hogyan legyen jobb? már sokkal inkább. A Kinek a hibája? kérdés, pedig jó esetben is csak figyelemelterelés, idő- és energiapazarlás.
Felelősségvállalás hiánya
Krízisek, kormányok, természeti csapások jönnek-mennek, az állandó te vagy. Az, hogy a külső hatásokra hogyan reagálsz, a te felelősséged, és egyben a te kiváltságod is. Nem csak felelősség, lehetőség is. Neked nem kell feltétlenül megrogynod mindentől, amitől mások körülötted szoktak. Aki nem hajlandó elismerni, hogy ő a saját életének a rendezője, az mindig szenvedni fog.
Az áldozat nem fejlődik, nem tanul. Elvégre ő mindent jól csinál, mások a rosszak. Ez vezet oda, hogy valaki folyton ugyanazokat a hibákat követi el, nem jön rá, hogy változtatnia kell valamin.
A keserűség, megkeseredettség nem egyenlő a depresszióval, bánattal, vagy gyásszal!
A keserűség nem egyenlő a depresszióval, ami egy tartósabb, egészségügyi állapot, és a megoldás szakember segítségét igényli. Ugyanígy nem egyenlő a bánattal, vagy gyásszal, melyek időszakos állapotok, és nem szokás szerű, vagy tartós állapotok. Teljesen normális, hogy időnként elszakad a cérna, de az már nem, ha minden nap és egész nap. Ami csak rossz szokás, azt egyedül is bátran kezelheted. Ha viszont nem megy egyedül, akkor különböző szinteken számos szakember tud segíteni.
Az, aki mindenben képes megtalálni a rosszat nem vonzó.
A keserű ember gyakran észre sem veszi, mennyire fárasztóan negatív, hiszen minden panaszát, rosszkedvét jogosnak látja. Ha valaki a családodban, barátaid közül túl sokat panaszkodik, és elég jóban vagytok, szólhatsz neki. A szándék lényeges. Ha elmondod a barátodnak, hogy mennyire kedveled, és fontos neked, de feltűnt, hogy az utóbbi időben folyton panaszkodik, és emiatt egyre kevésbé elviselhető a társasága, lehet, hogy hajlandó magába nézni. Benne van a pakliban, hogy megsértődik, de az is, hogy elkezd figyelni magára, és hajlandó lesz leszokni a nyavajgásról. Tarthattok együtt Panasz Mentes Hétvégét, amikor nem ér semmin nyafogni – függetlenül attól, hogy mennyire jogos, vagy sem. Ezáltal hozzá tud szokni az ember ahhoz, hogy figyeljen magára. Könnyebb együtt csinálni, mert ha az egyikőtök épp nem figyel eléggé, a másik tud szólni.
A keserű társkeresőnek nehezebb a dolga
A keserűség nem szexi. Társkereséskor a keserűség adódhat abból is, hogy általában túlmisztifikáljuk a párkapcsolatokat. Egyrészt elhisszük, hogy mindig és mindenkinek muszáj párkapcsolatban élni, másrészt azt gondoljuk, hogy egy jó kapcsolat jön magától, alanyi jogon jár. Ha pedig ennek ellenére nem jön, akkor az azért van, mert a világ a borzalmas, mert nem adja meg nekünk azt, ami járna. Pedig, ha nem jön a párom, másoknak meg igen, akkor az 2 dolgot mutat. Először is, azt, hogy megszerezni lehetséges, másodszor azt, hogy valószínűleg valamit nekem kell másképp csinálnom.
Ha az ember bevállalja a munkát, a tanulást a társkeresés jellemző témáiban (önbizalom, önértékelés, kommunikáció, megjelenés nyitottság...stb.), akkor a párkapcsolati kudarcokat is más színben fogja látni, inkább hasznos tapasztalatként, mint igazságtalan csapásokként.
A magam részéről a radikális felelősségvállalás híve vagyok a párkapcsolatban (is). Ha valaki, valami szemétséget tesz velem, akkor azonnal elismerem, hogy én voltam az, aki őt választottam, én nem vettem észre, hogy képes ilyesmire, vagy észrevettem, de figyelmen kívül hagytam az információt. Sokkal könnyebb feldolgoznom egy esetet ebből a nézőpontból. Felismerem, elismerem és elfogadom. Ez után eldönthetem, hogy hogyan cselekszem, hogy teszek a javulásért, vagy kilépek a helyzetből. Természetesen, nem lehet mindent egyedül megoldani, és legtöbbször mindkét fél részt vesz egy kellemetlen helyzet kialakulásában, viszont mindenki a saját tetteiért, reakcióiért felelős. Az a tapasztalatom, hogy ha a „saját házam táján rendet tartok”, minden más így, vagy úgy, de elrendeződik.
Hogyan kerülhetem el a keserűséget?
A fentiekből is kirajzolódik, mi a megoldás, hogy ne váljon a csalódottság keserűséggé:
Felelősségvállalással – Elfogadom, hogy felnőttként én irányítom az életem. Bármi történt a múltban, a Most és a Holnap az én kezemben van. Bármely külső körülményre adott reakcióm az én felelősségem. Mindig dönthetek másképp, választhatok más nézőpontot, más választ.
Panaszkodás elkerülésével – Figyelek, és nem megyek bele. Nem tapadok le azon, hogy mi a baj, hanem a megoldást keresem, és azt, ami jó az adott helyzetben és az életemben.
A visszautasítások, kudarcok hasznos tapasztalatként kezelésével – Az élet egy tanulási folyamat. A negatív tapasztalásokból összeállhat a kép, hogy min szükséges változtatni. Ha nem megy, kérhetem szakember segítségét.
A keserűség remek ellenszere, ha keresel magadnak olyan elfoglaltságot, élményeket, amik töltenek. Hobbi, sport, ami sikerélménnyel ajándékoz meg, és olyan élmények, amik örömet okoznak és kiragadnak a megszokottból. Gondold át: Mi okoz örömet? Hogyan tudnád az életed rendszeres részévé tenni?
Ha nem jut eszedbe elsőre, akkor sincs baj. Csatlakozz a Miitt.hu szingliknek szóló offline közösséghez, és válogass korlátlanul a havi 60-90 különböző színes programból. Találj új érdeklődési területeket, és szerezz új élményeket! Művészetek, szórakozás, sport, játékok.... Csatlakozz, és találd meg a pihenésnek, szórakozásnak azt a formáját, ami a legjobban illik hozzád! Ráadásul úgy, hogy közben hozzád hasonló érdeklődésű szinglikkel is megismerkedhetsz természetes helyzetben, kötetlenül.
